Как сделать так, чтобы тебя слушали, и научиться слушать

Психолог, бизнес-тренер коучинг-центра современных психотехнологий и психотерапии Om Time Анна КАРИМОВА (Колкина) рассуждает о том, как правильно выстроить отношения с окружающими.

Untitled-3

Сразу скажу, хотелось бы уйти от привычных советов, как нужно себя вести, чтобы быть услышанным, – подстраивая нужную позу и выбирая формулировку или тембр речи… Для начала нужно понять суть вопроса. Почему часто мы не слышим друг друга?

Психолог Стивен Кови назвал навык умения слушать одним из семи основных для успешной жизни и реализации в обществе: «Сначала стремитесь понять, а потом быть понятым».

Если вы хотите взаимодействовать с людьми эффективно, если хотите влиять и быть услышанными, то в первую очередь нужно понять собеседника. Обычно мы стремимся к тому, чтобы сначала поняли нас. Большинство людей слушает не с намерением понять, а с намерением ответить. Они или говорят, или готовятся говорить: «Со мной произошло то же самое. Послушайте, как это было». Если у таких людей возникает проблема в отношениях с кем бы то ни было – с сыном, дочерью, мужем или подчиненным, – реакция будет всегда одной и той же: «Он (она) просто не хочет меня понять!» Кови приводит пример одного из своих пациентов:

– Не понимаю я своего сына. Он просто не желает меня слушать!

– Позвольте мне уточнить, правильно ли я вас понял, – сказал я. – Вы не понимаете своего сына потому, что он не желает вас слушать?

Когда кто-то говорит, мы слушаем на одном из четырех уровней. Мы можем игнорировать говорящего, не слушать его вообще. Мы можем делать вид, что слушаем: «Угу! Да-да! Так-так!» Мы можем слушать избирательно, выхватывая из речи собеседника только отдельные фразы. Или мы можем внимательно слушать, концентрируя внимание, сосредотачиваясь на произносимых словах. Но лишь немногие из нас используют пятый уровень, высшую форму слушания – эмпатическое слушание, т. е. слушание с желанием понять.

Эмпатическое (от слова эмпатия – сочувствие, сопереживание) слушание позволяет посмотреть на вещи с позиции другого человека, проникнуть в систему его представлений. Благодаря этому вы видите мир таким, каким видит его другой человек, понимаете его, ощущаете то, что чувствует он.

Эмпатическое слушание означает гораздо больше, чем просто понимание произносимых слов. По оценкам экспертов в области общения, словами передается лишь 10% информации; 30% передается через интонацию и 60% – через язык мимики и жестов. При эмпатическом слушании вы слушаете ушами, но, кроме того, – и это гораздо важнее – вы слушаете глазами и сердцем. Слушаете не только смысл, но и чувства и даже «слушаете» поведение человека. Вы используете как левое, так и правое полушария мозга. Вы чувствуете, ощущаете, интуитивно угадываете.

Если взять во внимание известную пирамиду потребностей, описанную Маслоу, главнейшей потребностью, следующей после физического выживания человека, является выживание психологическое – стремление быть понятым, заслужить уважение других, занять достойное положение, быть оцененным по достоинству, получить признание.

Ключ к полноценному суждению – понимание. Если вы сразу начнете судить, вы никогда не достигнете полного понимания.

В технике эмпатического слушания существуют следующие последовательные стадии: повторение содержания, перефразирование содержания, отражение чувства. Поскольку вы искренне стремитесь понять, перефразируете содержание и отражаете чувства, вы даете человеку психологический кислород. Кроме того, вы помогаете ему разобраться в его собственных мыслях и чувствах. По мере того как растет его уверенность в вашем неподдельном желании выслушать и понять, барьер между тем, что происходит у него внутри, и тем, что он сообщает вам, рушится.

Например, ваш собеседник говорит: «Я боюсь, что не справлюсь с этим проектом в заданный срок…»

Используя технику эмпатического слушания можно ответить: «То есть ты сомневаешься, что успеешь завершить этот проект к обозначенному времени? Я понимаю твои сомнения… сроки действительно короткие».

В первую очередь стремитесь понять. Прежде чем поднимать проблему, оценивать и советовать, тем более излагать свои идеи – постарайтесь понять. Это мощный навык эффективного общения.

Когда людям больно, и вы слушаете их с неподдельным желанием понять, просто поразительно, как быстро они открываются! Люди хотят быть понятыми. И сколько бы времени ни пришлось на это потратить, отдача будет гораздо большей, поскольку ваши действия будут опираться на глубокое понимание проблем и обстоятельств и на высокий эмоциональный банк – результат осознания вашим партнером того, что его по-настоящему поняли.

Но бывает, что другого человека понять невероятно сложно, потому что эмоции зашкаливают и мы находимся в плену маятника раздражения, агрессии или обиды. И здесь нужно понимать закон возникновения эмоций. Механизм возникновения эмоции построен следующим образом: как только эмоция нас «зацепила», дыхание становится поверхностным и неровным, а поскольку дыхание – основа жизни, то уже не мы управляем ситуацией, а эмоция управляет нами. И мы не можем ни услышать собеседника, ни быть услышанным, так как голос повышается, меняются тембр и интонации. В этом случае очень помогает техника «Осознанное дыхание» – это дыхание в ритме 1:3 – на один счет делаем глубокий вдох, на три счета более медленный плавный выдох. Подышав так около двух минут и концентрируясь только на дыхании, вы почувствуете, как вокруг вас возникает некий невидимый купол. Вы начнете адекватно воспринимать ситуацию, а эмоция не проникнет вглубь, и сохранится возможность понять собеседника, посмотрев на ситуацию его глазами. Также во время осознанного дыхания есть естественная возможность делать паузы, что является общепризнанной ораторской техникой для привлечения внимания. Как и техника «гашения маятника» – когда в шумной компании для привлечения внимания стоит говорить на тон тише. Используя эти техники, вы привлечете внимание собеседника или слушателей, делая паузы, придадите уверенности и, осознанно дыша, сохраните себя в состоянии равновесия.

Получается, для того чтобы понять, нужно быть внимательным к точке зрения другого человека. А для того чтобы быть понятым, чтобы услышали вас, необходимо проявлять мужество в достижении собственных целей, без ложной скромности. Достигая в этом баланса, мы действительно сможем построить качественные эффективные взаимоотношения во всех сферах жизни.

И чтобы нас слушали и слышали, не нужно кричать, доказывать или показывать обиду другим людям, нужно начинать с себя. Если мы поменяем понимание мира, который окружает нас, признаем его несовершенство и начнем  менять себя, а не окружающих, то будем услышаны.

 

 

 

 

 

No Comments Yet

Добавить комментарий