Книга в помощь: все о воспитании

shutterstock_123959527

Как вырастить умных, счастливых и здоровых детей? Наши героини нашли ответы на эти вопросы в книгах о воспитании. Берем на заметку. 

 

Гаухар Нургалиева,

финансист, дипломат, основатель книжного клуба Bookmark

IMG_4524 - 2013-01-29 at 20-50-27_BW copy

Халиль Джебран в произведении «Пророк» написал о детях: «Они приходят благодаря вам, но не от вас, и хотя они с вами, они не принадлежат вам». Другая восточная мудрость (индийская пословица) гласит: «Ребенок – гость в вашем доме; накормите, выучите и отпустите».

Индийской цивилизации более 6000 лет, а Джебран писал свой труд почти два века назад. Соответственно из поколения в поколение родители задаются по сути одним вопросом: как лучше растить детей? Этот вопрос актуален и сегодня, более того, уверена, он будет животрепещущим всегда. Думаю, именно наше осознанное желание стать лучше, чтобы служить примером для своих детей, и есть фундамент прогресса человечества.

Как помочь детям раскрыть таланты, развить способности, внушить доверие, уверенность и веру в свои силы? Неустанно я искала ответы на эти вопросы. С 20 лет я перечитала тысячи страниц книг и статей. За это время три книги стали для меня настольными в этой теме.

Untitled-1 copy

Первая – «Материнская любовь» Анатолия Некрасова. Это книга о том, как проявляется родительская любовь, а также о чрезмерной опеке и контроле, которые отрицательно влияют на ребенка. В каких моментах совершаются глубокие ошибки и как их исправить. Но главная мысль этой удивительной книги – о важности построения благоприятного, свободного пространства любви и гармонии в доме, в семье.

Некрасов пишет о том, что материнство – это только один из этапов раскрытия женственности, только одна из ролей женщины. Очень часто, особенно на Востоке, именно роль матери преобладает в жизни женщин и это, бесспорно, может нанести вред нашей личной жизни и личностному развитию. Именно полная жизнь родителей служит примером для детей. Ведь уже не секрет то, что воспитывать лучше собственным примером и принципами. Уверена, не только мамы, но и папы найдут много полезного в этой книге.

Лично для меня стало потрясением понимание того, как часто мы говорим МОЙ ребенок… Разве можем мы родить ребенка без мужчины?! Некрасов на примерах объясняет, что для блага ребенка, необходимо говорить НАШ ребенок, даже если вы растите его одна. Не бывает «моих» детей. Дети всегда отца и матери, как бы не сложились отношения между родителями. После прочтения этой книги, я ни разу не позволяла себе говорить МОИ дети в присутствии их отца или его семьи. Со временем я стала так говорить уже постоянно, и это благоприятно сказалось на моем поведении и отношениях с отцом дочерей. С тех пор много времени прошло и даже в самый сложный период наших отношений, в моей речи дети всегда были НАШИ. Не его, не мои, всегда наши. Каждый из нас уже живет своей жизнью и счастлив в своих семьях. Наша родительская любовь растет вместе с нашими детьми. Девочки живут в атмосфере любви, и, конечно, это проявляется в их доверии и трепетном отношении к окружающему миру. Фундамент таких отношений – безграничная любовь к НАШИМ детям, который нам удалось построить, опираясь во многом на идеи в книге Некрасова.

 

В родительском понимании дети – это продолжение нас самих, и, соответственно, принадлежат семье и роду. Фамилия, отчество, имена, которые мы выбираем и безусловно гены, все тому подтверждение. Именно поэтому дети – это самая большая группа людей (!), подвергающаяся дискриминации. Об этом вы узнаете из книги известного итальянского педагога Марии Монтессори «Помоги мне сделать это самому». Вы будете ошеломлены ее наблюдениями за миром детей. Взять хотя бы вопрос в начале книги «Что вы сделали с вверенными вам детьми?» В основе ее методики, как и в мудрых словах в начале этой статьи, вера в то, что дети не принадлежат нам, а вверены нам Богом, они – продолжение самой жизни. Вера в ребенка – краеугольный камень педагогики Монтессори.

68b88409ff4063fb8aa0bf36bc89db09

Как говорила Монтессори, «Ни одна одна социальная проблема не является столь универсальной, как угнетение ребенка». Самое большое население, подвергающееся дискриминации – дети. Бесправные, без голоса, они даже не в состоянии защитить себя от… взрослых. Когда я прочитала эти строки впервые, не смогла сдержать слез. Потому что осознала, что автор абсолютно прав. Как часто взрослые резко отвечают ребенку? Просто игнорируют вопросы, просьбы? Кричат? Бьют? А что может сделать маленький человечек в ответ? Только наполнится страхом и чувством собственной неполноценности, бессилия! В глазах маленького ребенка родители всегда правы. Замечали ли вы, как часто ссоры в доме, или ваше плохое настроение дети принимают на свой счет? Нежные сердца. Знали ли вы, что даже наше желание оторвать ребенка от его занятия, чтобы проявить свою нежность объятиями и поцелуями является проявлением неуважения к нему как к личности? А как обустроено пространство в доме и общественных местах, такие как клиники, рестораны? Только для взрослых. Рост, потребности и интересы детей почти не учитываются!

После этой книги я сделала следующий вывод: относитесь к своим детям так, как хотите, чтобы относились другие. С любовью, уважением, доверием, вежливостью, искренним интересом и так далее. Именно мы, родители, задаем порог дозволенного в детское восприятие. И тогда наши маленькие гости, став взрослыми, не приемлют грубого и невнимательного отношения к себе, потому что будут уверены в том, что они достойны лучшего отношения.

Также в этой книге вы прочтете о том, как развить самостоятельность у ребенка. Наша задача – обучить детей самостоятельно есть, купаться, одеваться и отчетливо выражать свои мысли. Порой, бывает легче сделать это все за ребенка, тем самым прислуживая ему, как выражалась Монтессори, но на самом деле прислуживая, мы вредим детям, срезаем их веру в свои способности и силу. Автор рекомендует запастись терпением и обучить, а также организовать пространство ребенка для его свободного передвижения в своих целях. «Мы должны развивать в детях умение достигать своих целей и желаний» – говорила Мария Монтессори.

Прошло время. Наши дочери достигли определенной самостоятельности и по мере взросления, их цели и желания выросли вместе с ними. Вскоре методика Монтессори уже не отвечала моему стремлению помочь детям достигать желаемых успехов и побед в учебе и увлечениях.

Примерно в это время я проходила программу по международным переговорам в Гарварде, и именно там мне порекомендовали книгу выпускницы Гарвардской школы права Эми Чуа, «Боевой гимн матери-тигрицы». 981618605cТогда старшей дочери было десять лет. С тех пор я перечитываю книгу регулярно, она заслужено является моей третьей настольной книгой. Именно методам Чуа я обязана успехам дочерей. Обе дочки успешно учатся в английской школе с самого первого класса. Это требование поставил им отец и они отвечают ему своей покорностью (авторитет отца для дочерей очень высок) и радуют всю семью высокими оценками и частыми грамотами.

До применения мною китайских методов воспитания Эми Чуа внеклассные занятия – иностранные языки, музыка и спорт – выглядели больше как развлечение в целях разностороннего развития и полезного времяпровождения. Признаюсь, я не была столь категорична как Эми и не поддерживаю все ее методы, но тем не менее Сабина уже второй год золотой призер Казахстанского чемпионата по конному спорту, прошла 5 из 8 уровней в Лондонский колледж музыки (London College of Music) по игре на фортепиано и сдала французский язык для поступления во французскую школу. София тоже играет на рояле и в свои 8 лет готовится для сдачи первого уровня знания китайского языка, а это 150 иероглифов. Я, как и Чуа, поддерживаю только академическую музыку. «Академическая музыка – это противоположность краха, лени и испорченности. Она также связывает нас с высочайшей культурой…» – пишет автор.

В основе метода Эми Чуа вера в то, что ее дети способны на большее и ее неустанная поддержка и присутствие на занятиях с детьми. Немаловажна здесь самая высокая планка для достижений детей и скрупулезный подбор преподавателей и методик обучения. Я согласна с Чуа в том, чтобы дети выросли уверенными в себе и своих силах, необходимо раскрыть и показать им же их способности. Идея в том, что достижения как и прогресс должны быть измеримыми. Именно поэтому важно участие в соревнованиях и конкурсах, где вручают осязаемые, желанные награды, которые будут служить напоминанием детях об их успехах и их умении достигать своих целей и желаний. Вы согласны с тем, что мало говорить ребенку что он талантливый и способный, важнее внушить ему непоколебимую веру в это, в себя?

Когда ребенок растет в атмосфере любви, где к нему относятся с уважением и вниманием, где семья находит время для поддержки его занятий и в доме существует его личное пространство, отвечающее его интересам, то из этого ребенка вырастит личность. Открытый, доброжелательный, образованный и культурный, уверенный в себе человек. Я бы хотела видеть наше будущее поколение именно таким!

 

Марина Шарипова,

создательница книжного клуба I Book You.

IMGM-607 _BW

Перед молодой матерью встает огромное количество вопросов. Беременность позади, ты благополучно родила, вот твой ребенок, ты его мама, но как теперь с ним обращаться?  Бабушки советуют одно, подруги другое, журналы третье, а зайдешь в интернет – так вообще страшно становится! Ты не знаешь, кипятить ли воду до сорока дней или можно купать в проточной. Если нужно кипятить, то почему можно подмывать ребенка водой из-под крана? Надевать шапочку летом, чтоб не простыли уши, или не надевать, чтоб не вспотела голова? Давать соску-пустышку, чтоб не плакал, или не давать, потому что испортится прикус? Есть самой фрукты, чтоб ребенку с молоком передавались витамины, или не есть, потому что у него будет аллергия? Укладывать ребенка в манеж или пусть спит в кровати с родителями?

После того, как подруги рассказали мне о сайте известного украинского педиатра Евгения Комаровского, я решила купить его книгу «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников». zdorove-rebenka-i-zdravyj-smysl-ego-rodstvennikov copyС первых же страниц меня поразил стиль письма Комаровского. Никаких нравоучений, назиданий, скучных научных фактов или, напротив, восторженно-умилительных фраз, коими обычно грешат журналы для мам: «Ваш карапуз/кроха/малышок учится ползать, как же это мило! Это такая радость для мамочки!».

Комаровский обладает потрясающим чувством юмора, тонко высмеивает страхи молодых родителей, при этом дает понятные и жизненные рекомендации.

«Боязнь чего-нибудь там поломать, вывихнуть, растянуть (варианты – искалечить, разбить, повредить) настолько сильна, что многие мужчины к детям не прикасаются вообще, а матери, особенно молодые, испытывают подколенную дрожь при необходимости перенести ребенка из кроватки на пеленальный столик».

Когда я начала читать эту книгу, то моей дочке было 2 месяца, и я поняла, что опоздала на 2 месяца. Но рекомендации Комаровского расставили все по полочкам в моей голове. Самое главное – доктор за то, чтобы было комфортно всем членам семьи, а не только ребенку. То есть, маме тоже нужен отдых, она тоже человек, и не стоит ей весь день таскать на своей груди орущее дитя, а лучше приучить его к режиму.

«Вырастить одного-единственного ребенка и превратить выращивание в тяжкий труд, себя в мать-героиню, а жизнь семьи в подвиг – совсем не сложно. Для этого всего-навсего надо не высыпаться».

На первый взгляд это книга лишь о здоровье ребенка, но мне она помогла определить основные принципы воспитания. Меньше всего мне хочется стать своим детям мамой-наседкой. Я хочу, чтобы они выросли самостоятельными личностями. Поэтому я порой ловлю косые взгляды, когда мой сын ползает в песочнице. Одежду я постираю, руки вымою, но зато он познает мир, разовьет тактильные ощущения. Книга в целом определила мой подход к воспитанию. Во-первых, я стала доверять лишь заслуживающим доверия источникам: например, лечащему врачу, а не советам на форуме. Во-вторых, я стала меньше переживать, когда ребенок болеет (совсем не переживать не получается, конечно). В-третьих, я поняла, что ребенок – не хрупкая ваза, нельзя перегибать с опекой, нужно давать ему быть самостоятельным. И в-четвертых, для меня важнее, чтобы он был здоров, доволен, и ему было комфортно, а не то, чтобы в три года уже умел читать и считать,  в пять лет пошел в школу и занимался в десяти кружках.

Я бы рекомендовала читать эту книгу всем молодым родителям, которые находятся в растерянности после рождения ребенка, и не знают, кого слушать и откуда черпать информацию. Книга поможет разложить все по полочкам и направит, но при этом необязательно слепо верить всему написанному, главное – не терять здравый смысл, ведь именно к нему и взывает доктор Комаровский.
Айман Альзакова,

основатель Pop up shop Astana, официальный представитель и партнер MBFW в Астане, креативный директор казахстанского бренда Alzo, совладелица магазина Joseph concept store

G34A4202_BW copy

Первого ребенка, сына Адиля, впрочем, как и многие, я воспитывала по «методике» мамы, бабушек и родственников (которая, кстати, включала одни советы, практически никакой физической помощи). Мне было всего девятнадцать лет, и, конечно же, я всему свято верила и следовала их инструкциям. Так, наш сын оказался в семейной кровати, куда до сих пор прибегает среди ночи, будучи почти подростком (11,5 лет). Сосал грудь до утра (лежа!). И еще несколько подобных пунктов, неприемлемых для европейской мамы. Никогда, ни в одной книжке не читала, чтобы европейцы лежа кормили…

Второй наш ребенок, дочь Аяна, росла почти по той же методике, в то время как старший был полностью под отцовской опекой. Конечно, я не обходилась без помощи нянь.

А вот с рождением третьего ребенка, Айлин, я твердо решила, что нужно ввести дисциплину и отказываться от бабушкиных методов. Придерживалась я методики знаменитой патронажной медсестры и «няни Великобритании» Джины Форд. Для нас всех началась совершенно новая жизнь. Расскажу об основных принципах, взятых мной из книги этого автора. Спать и есть мы приучились по режиму, в определенные часы. Отбой наступал в семь вечера (правда, потом я для семейного комфорта перенесла его на девять вечера). Спать я научила дочку в отдельной темной комнате без лампы, и только в своей кровати – она не знает, что такое родительская постель. Как говорит Джина Форд, ребенка лучше приучать с рождения к тому, как он должен жить в 7-10 лет. Это намного лучше, чем он будет испытывать стресс, когда мама с папой выгонят его, повзрослевшего, в другую темную комнату одного, в «чужую» кровать. Вот это действительно стресс!

Самым жестким и сложным в ее системе для меня оказалось правило не давать ребенку еды в неположенные часы, даже если ребенок при этом плачет и просит есть!18618_original По ее убеждениям, нужно терпеливо дожидаться времени, когда есть положено. Я, конечно же, нарушала этот пункт.

Каждый раз, обсуждая с подругами, как выбрать золотую середину, оказывалось, что она у каждого своя, поэтому мать должна чувствовать сердцем, как удобно ребенку и ей самой! Не могу не согласиться с мыслью из книги «Французские дети не плюются едой» о том, что мы, мамы, действительно не «водители» детей! Нужно чувствовать эту грань между детьми, бытом и собой. Не нужно уходить в омут с головой в какую-то одну отрасль, желательно уметь совмещать все одновременно и с удовольствием!

 

 

 

 

 

 

 

No Comments Yet

Добавить комментарий