Уколы ревности: кто ревнует больше – мужчины или женщины?

Кто ревнует больше – мужчины или женщины? А если ревнует, значит, правда, любит? А ревность лечится? И надо ли лечить ревнивцев? Елена ВРАЧЕВСКАЯ исследовала природу ревности и сделала свои выводы

Пожалуй, после свадьбы в жизни молодоженов наступает самое интересное, и я сейчас не только про медовый месяц и ожидание первенца. Я про чувства и эмоции (подчас самые неожиданные), которые открывают друг другу мужа и жену с новых сторон уже на законных основаниях. И ревность в этом списке, как ни странно, – на топ-позициях, одна из самых «больных» точек в отношениях. Возможно, потому, что большинство из нас (и еще два предыдущих поколения) выросли с укоренившимся в обществе убеждением: ревнует – значит, любит (как известно, еще есть вариант с глаголом бьет, чем, собственно, и заканчиваются в большинстве самые яростные сцены ревности).

Couple not speaking after disagreement in bed

Невкусная приправа

Вы чувствуете хотя бы иногда уколы ревности? Когда? Когда видите на фото, о существовании которого и не подозревали, своего парня или мужа с хорошо знакомой девушкой? Или когда на часах два ночи, а мужа до сих пор нет дома, и его телефон отключен? Психологи говорят, ревность – одна из самых многоликих эмоций. И чаще всего – со знаком минус, ибо, как сказал кто-то из великих, только в мелких дозах и в руках разумного человека ревность может быть вкусной приправой. Другое дело – ревность тяжелая, тоскливая, от которой хочется повеситься или уйти из дома. Насовсем. Ревновать друг друга могут супруги, подруги, старшие дети – младших к родителям, жена – мужа к работе или его маме (в совсем запущенных случаях еще и к машине, уже молчу про персональных ассистентов – длинноногих, молодых и очень сообразительных девушек). Впрочем, мужчины тоже иногда «блещут» приступами ревности своих благоверных к их мамам (наверное, после бурных примирений сторон и родилось большинство многочисленных анекдотов про тещ).

Если говорить не о детях (их чувство собственности в сторону родителей вполне понятно), а о взрослых, к ревности склонны люди, которые, во-первых, не уверены ни в себе, ни в партнере, во-вторых, их раздирает на части желание единоличного владения другим человеком. И вопросы «где ты сейчас?», «что делаешь?» и «с кем ты?» каждые пять минут – самые безобидные.

Настоящий приступ (с помутнением рассудка) может спровоцировать поздняя смс-ка от «просто знакомого», подруги, решившей пообщаться среди ночи, или босса (да-да, есть такие, которые раздают своим сотрудникам задания после 23.00), уведомление от Facebook, что кому-то понравился твой статус или фото и… начинается… Что тебе написал твой любовник? А ты давно с ним спишь? И как он тебе? А тебе не стыдно врать мне, отцу твоих детей, на протяжении пяти лет? Причем сроки и домыслы – полная импровизация, что в голову взбредет, а дальше сценарий непредсказуем… И тарелки могут начать летать, и мебель падать, и по лицу можно схлопотать. Причем бьет всегда тот, кто физически сильнее. На том дело и заканчивается – до следующего раза.

«Мой психологический практикум на протяжении нескольких десятков лет показывает, что ревность – это вопрос, связанный со степенью внутренней зрелости, уверенности в себе и ответственного поведения с другими людьми, – говорит врач-психотерапевт, академик МАПН и руководитель Центра психологического консультирования и психотерапии «Эквилия» Ирина Лавриенко. – В основе ревности – всегда претензия (недостаток внимания, обиды и т.д.), а у зрелого человека претензии к окружающему миру и людям отсутствуют или сведены к минимуму. Большой вопрос, надо ли вообще лечить пары, где один постоянно провоцирует на ревность другого, ведь такова их сексуальная игра. И поверьте, каждый мазохист найдет своего садиста и с удовольствием будет демонстрировать ближайшему окружению свое ангельское терпение – на фоне всеобщего сочувствия. Часто «терпящий бедствие» не признается даже самому себе, что в его поведении есть свои выгоды. Например, подарки, которыми склонны осыпать изменяющие и ревнующие люди».

Conflict in family

Моменты абсурда

Моя сестра Настя часто рассказывает мне, чем закончился их с мужем поход на очередную вечеринку – юбилей родственников или корпоратив. Почти каждый раз, когда мой зять замечает, что жена спокойно разговаривает (не кокетничает!) с незнакомым мужчиной, дома ее ждет истерический скандал. Настя при этом ему каждый раз объясняет: если бы он, как дурак, не косился злобно на незнакомца, а подошел и вежливо познакомился, он бы узнал, что мужчина – просто коллега или дальний родственник, которого муж просто не знает в лицо и лично, и что из элементарного чувства такта Настя не могла пройти мимо.

С точки зрения подобного абсурда меня всегда удивляют мужчины, которые ревнуют своих жен или подруг к звездам. И не важно, как при этом со звездой связана женщина – висит ли у нее (еще со времен глубокой юности) постер в ванной с обнаженным по пояс Жан-Клодом Ван Даммом, или она запоем слушает песни Дениса Майданова, пропуская через себя каждую строчку, или за всю жизнь не пропустила ни одной премьеры с Евгением Мироновым, мотаясь за ним по городам и весям. Ну любит человек искусство, что в этом плохого?! Кстати, часто ревнивцы именно этой категории страшно обижаются на своих половинок, что они совершенно не ревнуют, а должны… В общем, высокие отношения, с которыми, по-моему, тоже – только к психологу…

 

Концерт без оснований

В семье моих давних друзей, Марата и Лианы, сцены ревности случаются с завидным постоянством, но Лиана, к моему изумлению, относится к этим «концертам без оснований» с пониманием. Лет 16 назад, когда они только поженились, новоиспеченный муж рассказал ей историю, которая открыла девушке глаза на источник его сильно развитого чувства собственности. Мама Марата умудрялась усаживать в праздники за один стол и мужа, и любовника, причем муж (отчим парня) и подумать не мог, насколько по-партизански изобретательной может быть его жена. А вот Марат про любовника знал – несколько раз мама брала его с собой в поездки на выходные в соседний город, где и жил дядя Эдик. Понятно, что ребенка все детство волновала мысль, уйдет ли мама к любовнику, и с кем тогда будет жить Марат, считавший отчима своим настоящим отцом, или все-таки семья останется нерушимой.

«Единственное, чем я могу сдерживать напор мужа, – говорит Лиана, – это спокойными беседами, искренними, иногда со слезами на глазах клятвами в своей верности и напоминаниями, что я – не мама, а жена, мама я троим его детям. Но могу быть и жесткой, когда говорю, что любовь ревнивца больше похожа на ненависть, и рано или поздно это разрушит отношения. Мне кажется, чем больше человек ревнует, чем больше пытается контролировать жизнь партнера, его поведение и поступки, тем больше вероятность того, что ему все-таки изменят. Это же работает, как программа, прямой посыл к действию. Не знаю, как других, но Марата такая угроза возвращает в сознание. И потом, на мой взгляд, ключевым понятием в отношениях является все-таки партнерство на основе полного доверия. Я же не позволяю себе даже намека на шпионские игры, проверку входящей корреспонденции на мобильном или звонков на работу, когда муж задерживается. Меня, честно говоря, угнетает запрос многих людей на это тотальное «мы». Правда. Я не понимаю преимуществ позиции «Моя жизнь – это твоя жизнь». Нет, каждый человек имеет право на личные планы и личное пространство».

 

Без повода

Однажды мы разговаривали о ревности с Разией Хасановой, руководителем национального проекта «Обычная семья» и владелицей event-агентства «Изумрудный город», и меня в ее позиции поразила не только откровенность, но и несколько важных выводов на основе богатого жизненного опыта (не секрет, что многие посты Разии в Facebook хочется не только перечитывать, но и цитировать). «Однажды, после серьезного разговора с подругой, я поняла, что мне срочно нужно пересмотреть свои отношения с окружающим миром, значительную часть которого составляют мужчины, так, чтобы меня уважали, – говорит Разия. – Мы обсуждали, почему меня многие не зовут на определенные тусовки, и подруга озвучила то, что, в принципе, я знала всегда: я создаю впечатление хищницы, которая легко может увести чужого мужчину. А для меня гораздо важнее быть настоящей подругой, старшей сестрой, соратницей, коллегой, профессионалом, любящей мамой и любимой женой. И несмотря на тот факт, что я всегда появляюсь в обществе одна (мой муж – совсем не публичный человек), я даю понять, что чужого мне не надо – у меня есть свои отношения, которые мне очень дороги, и они выстроены на полном доверии, любви и уважении. На мой взгляд, ни первого, ни второго, ни третьего в ревности нет.

Сложно сказать, кто склонен к ревности больше, женщины или мужчины, но совершенно точно, что если двое – полноценные, уверенные в себе личности, подобной эмоции в адрес друг друга не возникает. Ведь оба понимают, что они вместе потому, что им хорошо друг с другом, и это желание не имеет ничего общего с потребностью самореализации за счет другого человека. Если ты самодостаточна, тебе вряд ли придет в голову идея устроить сцену ревности или начать следить за мужем, бегать по колдуньям и читать какие-то наговоры, чтоб узнать, наконец, о ком еще думает твой муж, кроме тебя. Еще мне кажется, что если у пары совпадают базовые ценности, если они умеют разговаривать друг с другом и испытывают ощущение, что каждый из них друг для друга – «свой» человек, ревности нет места. Я для своей семьи – открытая книга, каждый знает код доступа к моему мобильному, если я вне дома, супруг знает, где я, с кем и когда вернусь. Только я одна из всей компании могу выходить каждые 20 минут из караоке-клуба и звонить мужу с других телефонов только потому, что на моем мобильном села батарея. Наблюдая за сценами ревности со стороны, я всегда думаю о том, что, может быть, у ревнивца у самого «рыльце в пушку», что, возможно, негативный жизненный опыт мешает человеку перестроить отношения или о том, что однажды разрушенное доверие (вот человек ты после этого?!) уже очень сложно восстановить. В любом случае семья – это терпение и труд, практически на грани подвига».

Мой давний друг и главный редактор единственного в стране отечественного журнала для мужчин «ДМ» Асхат Бульдешев тоже считает, что ревность – вовсе не обязательная спутница любви. «Наверное, в микроскопических дозах или даже в легком формате шутки ревность может подогреть или освежить отношения, а вот ее тяжелые формы разрушают семейный очаг и энергетику, которая так тесно связывает двух любящих людей. Тем более, ревность безосновательная. Однажды я беседовал с одним мусульманским проповедником, который сказал мне, что в хадисе она называется «ревностью, которую ненавидит Аллах». Еще проповедник сказал, что супруги не должны стремиться к своему внезапному появлению дома после разлуки, нужно обязательно предупреждать о своем возвращении, особенно, желая проверить, чем занимался тот, кто оставался ждать дома. Лично для меня, учитывая мой возраст и определенную нажитую мудрость, уколы ревности, которые случаются очень редко, – хороший повод заняться работой над собой, дополнительный стимул к саморазвитию и совершенству, которому, как известно, нет предела».

 

Синдром потери ресурсов

Не так давно я обсуждала тему женской ревности с коллегой Майей, которая получает второе образование и учится на последнем курсе факультета психологии. Она говорила мне, что в глубинной первооснове этой эмоции лежит синдром «потерянной собственности» или источника ресурсов. Согласитесь, женщины ревнуют только тех мужчин, с которыми предполагаются длительные отношения, и на уровне инстинктов он – источник ресурсов для женщины и ее потомства. При этом Майя отмечала интересный факт: в животном мире многие самки, у которых самцы не принимают никакого участия в выращивании потомства, совершенно не ревнивы. Единственное, что могла сказать коллега в оправдание ревнивцев, что ревность, связанная с глубинной потребностью быть для кого-то единственным, – вполне естественный запрос.

Я тогда сразу вспомнила себя и свой первый брак. Эх, говорила мне мама: «Красивый муж – чужой муж». Но дело даже не столько в этом. Ревность как болезнь на грани умопомрачения не терзала меня так сильно, пока мы были студентами и оба сидели на шее у моих родителей. Но как только на первую полноценную работу с достойной зарплатой вышла я, а следом и муж, меня словно подменили. Я хотела знать все – с кем он уехал из офиса на обед, какой объем груди у секретарши, почему он сменил запах парфюма, который любил еще вчера, и, конечно, где и с кем он был вчера вечером и куда дел свою премию, на какие такие подарки и, главное, кому??!!

Муж всегда отшучивался: «Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины, красивым – не до этого, они ревнуют чужих», но я предполагаю, как за несколько последних лет до развода я его достала. Несмотря даже на тот факт, что моя блестящая интуиция не подвела меня ни разу за десятилетие совместной жизни. Он был очень охоч до чужих женщин и тогда ему только предстояло научиться врать более искусно. И я с удовольствием поспорила бы с Фрейдом относительно его теории про проецируемую ревность, суть которой сводится к тому, что, защищаясь от собственного желания неверности, человек подозревает в измене своего партнера. То есть ревнующий бессознательно освобождается и от самого желания неверности, и от вызываемого им чувства вины… Очень сомнительный для меня постулат…

Кстати, своевременному разводу до сих пор говорю спасибо – он-то и вылечил меня от ревности. Надеюсь, навсегда. Теперь ревность для меня – паранойя, которая по факту не может скреплять отношения. Она либо делает их невыносимыми, либо разрушает до основания. Ирония этого чувства, как и многих других, основанных на страхе потери, заключается в том, что никогда, слышите, никогда ревность не решает проблем. Она их создает. Причем иногда – самых немыслимых масштабов. Когда уже невозможно вообще что-то исправить. Или простить. Ревность – откровенная манипуляция, размашистая подпись в собственной неполноценности. В ревности однозначно больше себялюбия, чем любви. И все эти манипуляции во имя любви – по-моему, полный бред. Я в такую любовь не верю…

 

 

 

 

Copyright © 2016 ТОО «Tokmadi Media» Все права защищены.

Поддержка сайта Constant Lab LLP

Tokmadi Media

Все материалы сайта ellekazakhstan.com, а также журнала «ELLE Kazakhstan», в том числе тексты, изображения, аудио и видео записи (Материалы), принадлежат или находятся под контролем ТОО «Tokmadi Media». Сайт ellekazakhstan.com, журнал «ELLE Kazakhstan» и Материалы защищены Казахстанскими и международными законами о соблюдении авторских прав и защите товарных знаков.
Вы не имеете права скачивать, демонстрировать, воспроизводить, перерабатывать, пересылать, коммерчески распространять или иным образом использовать содержание сайта ellekazakhstan.com или журнала «ELLE Kazakhstan» полностью или частично в коммерческих или общественных целях без предварительного письменного согласия ТОО «Tokmadi Media». Вы можете быть привлечены к ответственности за нарушение авторских и иных интеллектуальных прав.

Copyright © 2016 ТОО «Tokmadi Media» Все права защищены.

Поддержка сайта Constant Lab LLP